2 april 2007, kl 11:56

Wartecken

Åh! Åh! Våren är här, och hur! Om den är! Och hur! Bruce Roos listar vårtecken, i ingen särskild ordning.

Vårtecken 1: En blomma Det finns inget säkrare vårtecken än att det skjuter upp en massa blommor överallt där det finns utrymme. Vi som inte har nåt bättre för oss fotar sånt här när vi ser det. Visserligen började en del träd knoppa i december den här vintern, men tji fick dom när kylan kom på riktigt. De är lite grann som ankorna som kommer simmande när Jan Guillou ligger i vassen med en ankhatt i plast och tutar i ankvisslan med hagelbrakaren i högsta hugg. Går man på den enkla förtjänar man att bli mulad.

Vårtecken 2: En fallen hjälte Lite grann som att träden knoppar i brallan i december för att solen tittar fram ett par dar i rad så finns det en driljon dumma insekter som vaknar till och förväntar sig att det ska stå halvfulla colaburkar över hela stan bara för att en handfull 80-talister och äldre reklamrävar trotsar nordanvindarna och käkar lunch utomhus insvepta i filtar med varmvattenflarror uppstoppade i rektum under förevändningen att DET ÄR JU VARMT NÄR SOLEN TITTAR FRAM! Funkade inte så bra va, getingjävel? Och de dåliga nyheterna fortsätter: Coca Cola lanserar en ny lightläsk i april, Coke Zero, och Pepsi följer efter med ännu fler spännande aspartamprodukter. Lycka till att överleva på Söder i sommar, fuckin sugarjunkies. Det kommer bara stå en massa pappmuggar med latte och sockerfri läsk överallt.

Vårtecken 3: En hungrig jävel Tröttare humla än så här får man leta efter. Den vaknade för en vecka sen och trodde hela världen skulle va ett uppdukat smörgåsbord, men hittade bara en rutten maskros i Högalidsparken som den käkade upp. Synd för dig att du inte orkade flyga ditt feta arsle ner till Street där de enda andra blommorna i hela Hornstull orkat masa sig upp ur tjälen. Vårhumlor är som tjockisar på Åhlens lunchbuffé, de betalar och tar för sig lite och märker inte att det inte är all you can eat förrän de försöker ta sig in till maten från sittsektionen igen, man får en chans att ta käk sen är det kört. Det är bara att pröjsa i kassan en gång till eller gå och lägga sig igen din obesa jävel!

Vårtecken 4: Översvämning Stockholm drabbas av naturkatatrofer minst 2 gånger per år. Först är det snökaos på hösten när SL och Vägverket står och rycker på axlarna och inte fattar vart all den här vita skiten kommer ifrån som om de var influgna direkt från Sydafrika, och sen är det översvämningarna på våren. Det sprutar bajsvatten ur varenda brunn i hela Stockholm, men eftersom cheferna avsätts och ersätts efter varje misslyckad hantering av snö- eller vattenkaos är det alltid nån ny jävel som står där och säger “jag har inte fått nån information om att det här händer varje år”. Dags att sluta mumsa krämbullar i fikarummet och parkera arslet i arbetsstolen istället!

Vårtecken 5: Sexturismen kickar igång Om du trodde att det bara var svenska kiddyfiddlers som åker utomlands för att få lite illegal booty trodde du fel. Hela Hornstull är översvämmat av tjocka belgiska män i grå överrockar och bruntonade Ray-Bans som strosar runt med en Metro under armen på jakt efter balter som blivit ryckta ur grundskolan och skeppats hit av mustaschprydda serber i skinnjacka med axelvaddar. Det har gått så långt att Stockholms Stadsförvaltning delar ut klistermärken till dom som vill avstyra påknackningar så fort det börjar skymma ute.

Vårtecken 6: Mjukglass Min tjej lyckades locka mig ut från kontoret för att förstöra middagsaptiten med mjukglass i solen.